Pff...

Llevo tres dias, tres dias en una carrera en los que no he superado las 150 kcal en total. Me siento extraña. Me cuesta ir sola por la calle, siento que la gente me mira y me da verguenza por este cuerpo... cada vez estoy mas convencida de que no vale la pena dejar esto, ¿Para qué? Pero la ansiedad me corroe y recurro al ejercicio y a cortarme. todo lo de los cortes epmpezo como un simple "juego" si se le pude llamar así, pero se han convertido en un vicio...
Levantarme cada dia y saber que peso un poco menos me motiva, me hace seguir adelante. Hace unos dias que me encierro en mi cuarto, sola, a escuchar musica, en ves de estar con mi madre, como estaba cada noche.... Pero estoy bastante harta de ver a una madre deprimida, que solo piensa en el trabajo y que, no nos engañemos, no me hace demasiado caso, en realidad, no la veo en todo el día. Mi padre no existe para mi, y mis hermanos, como es lógico, son mayores, estan independizados y van a su rollo, es normal. Pero, entonces, que familia me queda? Amigos? Cada vez salgo menos. Novio? pues probablemente lo unico bueno que tenga, pero creo que ya se esta cansando un poco de todo esto...
Ana y Mia me limitan la vida social, aunque, vale la pena, ¿No? Pero, siendo sincera, me encantaria volver a salir con todos, irme a cenar por ahí, pasarlo bien entre risas, lo echo mucho de menos... He perdido a tanta gente en mi vida... y ahora, me estoy quedando con Ana y Mia. Me gustaria volver al pasado y rectificar tantos errores, pero eso no es posible así que me los tengo que tragar. Gracias por leer esto, de verdad, me gustaría ser invisible...

HIPOCRESIA...

Hoy, mirando por facebook, he visto  una chica en bañador colgada en una pagina de un grupo. Esa chica, no estaba delgada (almenos no como nosotras queremos) per gorda, lo que se dice gorda tampoco estaba. Claro que había gente a la que le gustaba, pero muchos otros se han dedicardo a llamarla GORDA SUCIA, GORDA, GORDIBUENA (que aunque no sea un insulto propiamente dicho, no sienta bien) y demás. Claramente, no se el peso exacto de la chica, pero me imagino que estaría en el peso que los nutricionistas llaman "normal". Si siendo "normal" me tengo que comer esos insultos, casi que prefiero no ser normal y directamente, no comer. Mucha gente se queja de que la anorexia y la bulimia son unos de nuestros grandes problemas en la sociedad, pero, es increible que muchos digan eso y luego se dediquen a llamar gorda a la gente. Dicen mucho sobre que no les gustan los "sacos de huesos". Yo, mirando todo este tipo de contradicciones solamente puede llegar a una conclusión; la sociedad es lo más hipócrita que hay en este mundo.
Ahora, doy libertad a la gente que no es ana y mia, si me quiere criticar por lo que acabo de decir, pero una cosa chicos, no me vengais diciendo que no os gustan la que estan extremadamente delgadas, si luego teneis una novia que no pasa de los 48kg y jamás habeís estado con una chica de 60kg.
Gracias por estar ahí!

Nieve...

Notas, culpa, mareos, vomitos, lágrimas, tristeza, dolor, cortes, sangre, calma.... Sabeis de lo que hablo verdad? Todo esto entre muchas otras razones lo hago para dejar de depender de la comida, sin embargo empiezo a depender de esto... Estoy en clase, agobiada, escribiendo esto en el Ipod, y cuando llege a casa lo colgare. No consigo concentrarme en clase, me duele la muñeca de los cortes, la garganta de vomitar, y estoy SOLA. por tercera vez en mi vida, nieva en mi pueblo, hace un dia increible pero adivinad, no tengo ni si kiera coon quien hacer una guerra de nieve, y todo por la inseguridad que me provoca mi cuerpo... No estoy segura de que sea por culpa de esto pero cada vez soy menos sociable, y me cuesta bastante hablar, tengo miedo de que la cague por todo lo que digo, ahora mismo, me gustaria resucitar, asi podria saber si estoy viva, cosa que dudo...